那天在msn上碰到久未露面的九月小姐。我们聊起各自现在的生活。她说，“毕竟我们曾经在一起纯粹过梦想过”，忽然觉得又幸福又辛酸，眼眶都有点湿了。
最近一两个星期像我预计的那样陷入低潮。我开始有点懒得说话，却又为在同学聚餐上说不出话而自责。Social anxiety依然很难克服，有时候不自觉的躲人，事后又对自己极为懊恼。其实假如我从小就习惯了美国式的社交方式，假如我的英语再好些能听懂美国人的谈话和幽默，我也不至于刻意去努力克服任何东西，我至少会表现的和在中国人当中一样。与其说我的问题是social的，也许倒不如说是cultural anxiety，因为它到底是由一个异己的文化引起。而我固执地选择了与这个文化贴身肉搏，在这个过程中，同时感到困惑和迷失。为了什么？为了某种表面的光鲜和热闹？为了证明自己不孤独，不屈服于畏惧？我的潜意识里是否仍相信西方文化高人一等？
我发现自己搞不清眼下什么对自己最重要。我也挺认真看书，上课认真听讲积极发言，但是学业像凉白开一样淡然无味。占据我精神的更多的是自我怀疑，自我沉溺。我刻意追求某些事物，却不喜欢功利的生活。过程才是重要的，如果不能享受过程，结果将毫无意义。然而想起买椟还珠，宝石固然无价，但当我们有了华丽的盒子，谁又知道、谁又在乎宝石是不是在里面呢？
我向往今年年初的那种生活：每天看新闻，读文章，和投机的朋友来往，去给笔会帮忙，认识诗人，着手旧浪潮。心里既平静，生活又新鲜，没有刻意地追求什么，只是自然而然做我自己，做自己认为对的事，做让自己由衷感到喜悦的事。
Why can't I just be myself and be loved?
格格推荐我看的video: 一个没有四肢的澳洲男人在水晶大教堂做见证。他说人们都渴望两件事：一是be loved，二是有人告诉你everything will be fine。他说praise God, 声音很安静，我又哭了。
订阅我的日志
我是一个任性的孩子
現實裏從沒有平滑的過場
人與強權的鬥爭是記憶與遺忘的鬥爭（米兰·昆德拉）
1989 Beijing: too young to remember; not too old to forget
13 則留言:
你的模版怎么白花花一片了
想想
你所怀念与向往的生活居然是我们一起度过的
我的情绪有些小复杂
有一次我下午四点走出图书馆去吃下午茶，居然还是自然而然的打电话给你。。。
原来你也有这种感觉啊，我还以为只有我有呢，不过我的已经过去了。看来你进入状态慢一点。不要总一个人可能会好一点。找我玩吧，有什么就和我说，帮不了你，不过至少我愿意听
关切。
想起李欧梵的《我的哈佛岁月》，大概迷茫、孤寂甚至表面光鲜而内心无言伤痛，是每一个人，每一个不用俗世价值不假思索地糊弄伤口而选择（抑或对于此中个体而言似乎别无选择）清醒地直直面对自己灵魂的人，总要经历的。李欧梵说自己饥肠辘辘地省下钱每个周末去看电影，以填补自己的虚空……后来他某日在校园低头行走，忽闻得白发教授对他喊：“年轻人，昂首走路！”而有所顿悟……
having said“总要经历”，我大概意在everything will be fine.
不过，呵呵，李欧梵这只老狐狸的所谓顿悟，在我看来，亦不过投向俗世——努力social，寻找女友（哈哈）。然而数十年后贵为教授的他，一日辛劳之后，回到寓所，妻如陌路之人，而胡乱果腹之后，惟有看电影台的电影，一部接一部，直看到精疲力尽，才踏着寒夜的楼梯，独自上楼，裹被而眠……
这种分析大概离谱，大有吃不到葡萄说葡萄酸之理。因为欧梵如今已娶得新妻，其乐融融。不过这么看守甫高卢“顿悟”，不亦可也？（注解:守甫在高卢，也是先经历一段低潮，然后悟到——关键是自己要强大起来！！！）
至此，我坦白老底——我把一切皆视为“空”，即本无所谓苦乐，苦乐皆是illusion，抑或中性一点说，皆是文饰，文化（意义的创造）。既然一切都是illusion，那么不妨觉得一切本来自然安好，不妨从当下中，体会不完美（其实本无所谓完美不完美）中的奥妙趣味，玩味再三，于是放下执著，坦然生活……（Cho说我这才是illusion，她则选择去习惯和痛苦（而且是活生生的切肤之痛）共生。我还是觉得这有点残忍。）
如此看来，欧梵所谓“顿悟”，大概也可用我的理来解释，那就是不再究于“存在”，而着眼当下，我看我世界，我创我价值。而他后来寒夜电影云云，也不过是人性脆弱，因循懒惰，而不免陷于泥潭罢了。你看他后来“时来运转”，重新努力建造新生活，不也温馨宜家吗？
然而，虽有此“悟”，我自己还是常常不能冷静地“观自在”，或是落得痛苦不已，或是无所倚靠，如汪洋中溺水一丁。想起Cho他日说道，每人都有追求超越于自我的某种存在的倾向，找寻到这种追求并可以追求时，人便觉生命完满，万物美好，别无他求。真是洞见。这也许是解释我这种试图化解意义崇高性的人，所不能挣脱的宿命？
又或许人皆如此，各扮光鲜罢了。那么，我也许能最终站在高处，重复我最开始的帖子，说道：最终，我们是认真生活的人。
看姐姐如此，而不能援手，实在无能。我是一个不善于说安慰话的人。罢了。
这番话发不发到姐姐的博客上呢？看了姐姐头会不会更疼呢？我犹豫再三。唯愿姐姐能有人倾诉。
Bless!
是不是我已经失去敏感了。
似乎闷着头过日子才不会有不知所措的感觉。
唯愿你有安生立命之所，找到一份安宁。
年轻的时候，就尽情地困惑和求索吧。
为你祝福。也祝福自己。
姐姐，自然而然的就想叫你姐姐。
最近我自己好忙，但忙着忙着也习惯了。一是耐忙能力增强了，而是心里不着急了。
我想吧，你也有一个适应的过程的啊，既然你料到了这个低潮期，是不是也可以幻想一下低潮期之后的慢慢走高呢。
不要着急。
祝你快乐。
--想你的nov.
姐姐啊，真想坐飞机来探你。
谢谢弟弟妹妹，你们真好！
李欧梵的书我打算看看，也许也能帮助我有所顿悟。尽管我觉得很多情绪只是在循环，每换一个地方就再从头开始一次，而强烈程度其实是在一次次地减弱。所以有可能根本不需要想清楚任何事情，不需要拥有生活哲学。当自己以为“顿悟”的那一刻，也许仅仅是适应了外部环境。问题只在于时间，不在于你如何面对。
这篇写的挺好,
而我固执地选择了与这个文化贴身肉搏，在这个过程中，同时感到困惑和迷失。为了什么？为了某种表面的光鲜和热闹？为了证明自己不孤独，不屈服于畏惧？我的潜意识里是否仍相信西方文化高人一等？
我发现自己搞不清眼下什么对自己最重要。我也挺认真看书，上课认真听讲积极发言，但是学业像凉白开一样淡然无味。占据我精神的更多的是自我怀疑，自我沉溺。我刻意追求某些事物，却不喜欢功利的生活。过程才是重要的，如果不能享受过程，结果将毫无意义。然而想起买椟还珠，宝石固然无价，但当我们有了华丽的盒子，谁又知道、谁又在乎宝石是不是在里面呢？
经常有同感
迷惑后才能清楚吧.
發佈留言